【情色笑話區】收集各類情色成人笑話

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差哪裡


嬌與志明去逛情趣用品,看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問春嬌喜歡那一款？

春嬌故作無知狀地問兩種差在那裡

志明深情款款地看著春嬌說:


(親愛的，都是插在妳那裡)...

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這樣買也可以唷



一妙齡女郎, 身材婀娜, 第一次到藥房買「套套」.
老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」

女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」

老闆好心的說:「是啊! 否則不安全. 妳大概形容一下就可以了,妳想想看吧!」


女郎歪著頭想了很久, 最後慢慢張開口說:「啊~~~~~~~~~~ 大概就這麼大...」

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重點部位叫「黨」！




新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘："這地方妳都怎麼稱呼？
是叫私處，還是叫陰部？還是應該叫。。。？

新娘正言道："都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起，
你要懂得黨的原則是什麼：

1、 只要你硬過得，黨的大門隨時為你敞開；

2、 黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；

3、 你除了對黨要忠誠，還要保證黨的純潔

4、 不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈一半；

5、 你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚；

6、 遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；

7、 更不要忘記按黨的要求，足額交納黨費。

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期待



一位七十多歲的老先生，取了一個年方二十的美眉。
新婚當天，只見她眉頭深鎖，神情哀怨。

等到洞房花燭夜時，她躺在床上，無奈的等著老老老老公。

突然老先生來到床前，右手一伸比個五給她看。

少婦又驚又喜：『今夜你要來五次嗎？』

老先生搖搖頭：『妳自己挑一根手指頭吧！


少婦瞄了一眼老先生的手指頭後更失望了，便道：『我要Ｅ．Ｔ的那根，又粗，又長，
指尖還有裝燈泡。』

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名子


民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，

家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，

三個女兒分別叫～JEAN、 JOE、 HOLLY。有天為了參加一個外國領事的晚會，

晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒:

They are my daughters,

JEAN宋、 JOE宋、 HOLLY宋！

﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞

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傻孩子


小傻瓜問老爸：「動物四腳朝天是不是就要死了？」

「嗯，對啊。」老爸回答

「哇！那爸爸！爸爸！媽媽今天早上差點死了呢！」小傻瓜緊接著說

爸爸聽了很著急的問小傻瓜：「媽媽怎麼樣了？」

「下午啊，我放學回來，看到媽媽躺在地上，四腳朝天，還喊著:
『OH My God！I’m
coming！I’m coming… 』」

小傻瓜說「要不是隔壁的蘇叔叔努力的壓著她，上帝可能就把媽媽帶走了。」

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新性教育

老祖母和女兒一家人同住，有一天她11歲的孫子放學回家。
她問：「今天在學校學了些什麼呀？」

孫子答：「性教育、陰莖啦、陰道啦、性交啦……」

老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。

她女兒說：「媽，現在是90年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」

當晚，老祖母下樓吃飯時經過孫子的房間，看見他正在床上手淫。

老祖母說：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」

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弄痛了

一個半老徐娘，因慾求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場，為她作特別的服務。

那個牛郎禁不起性飢渴徐娘的需索，很快便丟兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時
，又應付了徐娘再一次的要求，差點累得喘不過氣來。

誰知那位半老徐娘又要求
第三次特別服務。牛郎無法重振雄風，只得答應對方效口舌之勞，應用手指施以
重點按摩。

開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉著眼睛，一面不斷地叫

他在深入一點，突然，她大叫一聲：「喂！你弄痛我了，還不把手上的戒指拿掉?」


牛郎苦笑道：「小姐，我沒戴戒指，這是手錶啊!」

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偷吃還真有理



苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，果然是酒入愁腸愁更愁

於是就用不屑，痛心，憤怒的口氣向酒吧旁邊的人說：「哼！我的太太是個騙子！」

旁人：「你怎麼知道？」

中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，她還說她跟她妹妹在一起！」

旁人：「那又怎樣？」


中年男：「因為....她妹那晚是和我睡在一起的！」

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字比較難..



幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，

問：「阿明，你認識這個字嗎？」

阿明搖頭說不知道。

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」

「是媽媽。」

老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」

「是叔叔。」

老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

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崇拜...


一天在一個pub裡,有三個男子在比持久,

甲說:昨天晚上我和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你.

乙說:我昨天和我老婆來了六次,隔天早上我老婆說,我再也不會愛上別人了.

大家就問丙:你和你老婆昨晚來了幾次?


丙說:一次,

大家都很不屑問:那早上你老婆和你說什麼? ??



丙說:老公別停。

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陷太深


有一個男的開著跑車載著他的女朋友。

女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」

男：「那有什麼問題！」

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

但是因為車速太快，結果就意外翻車了。

男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。

女：「可是我沒有穿衣服耶！！」

男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．
男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！?

小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：


「唉，你男朋友陷得太深,
只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．

[boys]

Great joke

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hi bro boys,thank you...

[jfcrc]

無言


事畢之後，慷慨的男人給應召女郎三仟元。

女郎非常驚訝 ,明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。

第二天晚上，女郎依約而去。他也如約付 給她三仟元。

女郎非常感激。他說：不必客氣，

明晚再過來，我還是給妳三仟元。

第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給 了她三仟元。

女郎說；你是我遇見過最好的男人：

告 訴我，你是從哪兒來的？

宜蘭。

宜蘭！啊！真巧！我母親就住在宜蘭。


我知道，她知道我要來台北，所以託我 帶九仟塊錢來給妳.......