【情色笑話區】收集各類情色成人笑話

[jfcrc]

會發亮耶



一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復 。


醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。 」


技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。


醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」


技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上 和我 太太行房時，她....」


醫生問：「她有什麼問題嗎？」


技工困惑的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶！」

[wildnhard2005]

多疑的公鸡：
母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等老子找到那 只鸵鸟再说！


醉汉妙语
醉汉妙语
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了？醉汉：不清楚,我也是刚到 ！


上帝也难办到:
我梦见上帝说：我可以满足你一个愿望。我兴奋地拿出地球仪说：偶要世界和平！上帝说：这太难了，换一个吧； 我拿出你的照片说:能不能把他变得漂亮一点？上帝沉思了一下说：还是把地球仪拿来吧!.


老外讲中国话跑调：
老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐甚怒；等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有 芥末（节目）吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦"


狡滑的房地产商：
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的 家具在哪里？我们帮你送！

吃啥拉啥：
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复 正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了

[Licky88]

屁乃肚中之气，
哪有不放之理？
放屁者洋洋得意，
闻屁者垂头丧气；
有屁就放，
浑身舒畅，
有屁不放，
憋坏五脏，
没屁愣挤，
锻炼身体。
祝你放屁愉快！

[jfcrc]

注意 女生的言語...


＋我想我真的不適合你。＝〉 我根本就不喜歡你！

＋天氣好冷喔，手都快結冰了！＝〉快牽我的手吧！大木頭！

＋我覺得我需要更多一點的空間。＝〉我不太想看到你啦！

＋其實你人很好…＝〉我不想跟你在一起！

＋你人真的很好…＝〉我真的不想跟你在一起！

＋你人真的真的很好…！＝〉豬頭，離我遠一點！

＋我暫時不想交男朋友。＝〉閃邊啦！你還不到我心中帥哥的一半。

＋我不想傷害我們之間的友誼＝〉我們之間也永遠只會有友誼。

＋你這樣讓我感到很尷尬。＝〉我無法強迫自己說我不想說的答案。

＋我的心中牽掛著一個人。＝〉那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的。

＋我們現在的關係很好啊！＝〉你再給我得寸進尺試試看！豬頭！！

＋我從來沒想過這個問題說…＝〉這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦。

＋我不適合當個情人…＝〉廢話，沒有人會適合當你情人的啦！

＋你給我個時間考慮…＝〉沒給我時間，我怎麼跑得掉…

＋我不可能變班對的。＝〉雖然理由很爛，不過擋你措措有餘啦！

＋我們的距離太遠了。＝〉當個朋友就不錯了，還想有的沒的。

＋你的條件真的很好。＝〉你的條件真的還沒好的我想要的地步。

＋可是…這樣好怪…真的很怪。＝〉你這醜八怪，怪成這樣還想賴蛤蟆想吃天鵝肉？

＋我覺得男女之間是真的有純友誼的。＝〉對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純
友誼。

＋坐妳的機車可以呀，騎機車很方便的。＝〉窮小子，沒汽車還敢來接送我？

＋但你的溫柔我會銘記在心的。＝〉情聖！光溫柔是沒用的，還需要錢錢…

＋其實我一直沒有勇氣接受你。＝〉看到你差點嚇死，哪裡還有勇氣？

＋你真可愛。＝〉你真幼稚。

＋你真的很可愛。＝〉你真的很幼稚。

＋你真的是超級可愛耶～＝〉豬頭！不要像小朋友一樣黏我啦！

＋遇到你，總會讓我重溫童年的快樂。＝〉感覺就像阿姨遇到小弟弟一樣。

＋我覺得你很乖耶！＝〉穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。

＋我們應該給彼此一點緩衝時間。＝〉給你時間滾！你再不走，我真的會翻臉！

＋上次遲到真的很不好意思。＝〉先遲到給你看，下次我絕對不會到！

＋別人都說你條件不錯。＝〉我從來沒這樣認為過。

＋如果我們早一點認識就好了＝〉說不定你會早點覺悟。

＋別急嘛，我們可以先作朋友＝〉我可以趁這個時候找男朋友。

[jfcrc]

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的 突然覺得慾火
高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅 力，輕輕的將
女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：

「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹喇叭）

女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」女：「不要這樣啦，人家不要 嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」

突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：

「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，叫他不要 把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

[jfcrc]

寶貝，我愛你



逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進 了廁所。

當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太 久，好多年都沒有見過女人，

從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂 躪你，都要滿足他的要求。

他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。”


妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。


他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。


你一定要挺住，寶貝，我也愛你

[jfcrc]

人妖



阿良趁暑假去泰國曼谷旅行 到達第一晚 就跑去PUB找美眉 可惜眼光太高 最後都沒看上眼 .

過了幾晚 終於如願找到看的上眼的漂亮美眉 兩人越聊越投機 最後 阿良當然帶著美眉回飯店

兩人迅速脫下衣服 爭取在床上的時間 正當阿良上下其手之時

突然發現對方多出一根不屬於女人的東西 原來他是男人 阿良驚嚇到連話都說不出來 立刻踢開那美眉叫他滾

第二晚又出去找美眉 這次又找到漂亮又看的上眼的美眉 對方主動邀阿良去打野戰

兩人坐車到附近的一個山頂 急急忙忙準備開戰之際 美眉突然內急 要先行解決

阿良就此趁機偷窺對方 希望"驗明正身" 不過郊外太黑 阿良無法看清楚 決定走到美眉身後親手一摸


( oh! My God! 這美眉的東西又大又硬!) 阿良心想真倒楣又是男的


這時 正在如廁的美眉臉色大變 反應激烈 指著阿良............................


<你變態啊! 幹嘛抓住我的大便呀!>

[jfcrc]

最好的減肥方法



有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜。


於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。


他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你上 我！」


這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓 住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。


「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小 時內減去兩磅。


他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你上我 ！」


這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉 了兩磅肉。


這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅， 但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧 。


他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。

於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一 隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：




「如果我抓住你，我就上你」

[jfcrc]

還是台灣的酒厲害


在一次宴會上，一個英國人遇到一個台灣人和一個俄羅斯人，
三個人都誇耀自己國家的酒很厲害，於是他們決定比賽，他們想如果他們三個喝了酒的話，就沒有辦 法
知道比賽結果，於是他們就抓了三隻小老鼠。

第一隻老鼠，喝了一口英國的威士忌，瑤搖晃晃幾下就倒在地上睡著了，英國人很得意。

第二隻老鼠，剛喝了一口伏特加就馬上直艇艇的倒在地上起不來。對此俄羅斯人也很得意。

第三隻老鼠，喝了一口金門高梁，嘴巴都沒抹一下就吱溜一聲鑽到洞裡面去了

英國人和俄羅斯人看到後都哈哈大笑，台灣人卻氣定神閒的說 "賣吵" 過了一會兒，只見那隻小老鼠又從洞裡面

鑽出來，手裡拿著刀‧‧‧‧‧‧‧






X!!!!.......你老師勒 !
貓在哪裡.....

[jfcrc]

打賭你的蛋蛋是方的!!



有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是us$165,000 。


總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是 怎麼來的？』

老太太說：『我跟人打賭。』

總裁：『打賭，怎麼個賭法？』

老太太說：『舉個例子好了，我賭us$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』

『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』


老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』

總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』

老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』

總裁是很有自信的說沒問題。

當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而 且他絕對可以贏得賭注為止。

第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭 注。us$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！

總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸 摸看。

總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，us$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』 就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆.. ....

他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』

老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了us100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋" 會被我摸著玩。』

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迷路



小明回家跟正在煮菜的媽媽說:

"媽,我今天迷路了耶!"

媽媽很緊張的說:

"乖寶貝,後來呢?"

"有幾個拿著皮鞭的漂亮阿姨叫我進她們的店裏去玩,說算我便
宜一點,我就被拉進去了."

媽媽氣急敗壞的說:"死小孩!媽媽平時怎麼教你的??後來呢?"

小明笑嘻嘻的說:"那些阿姨想脫我的褲子,摸我的小雞雞,我就一直哭,

她們也拿我沒辦法."

這時媽媽才喘了口氣,誇小明說:

"小明真乖,沒跟不正經的壞女人玩遊戲."

"她們好可怕,一直拿蠟燭滴一個人的背.用皮鞭打他,還叫他親她們尿尿
的地方,最後把他壓在小狗的身上搖來搖去."

媽媽羞紅了臉"真夭壽!!那你還不快點回家?"

小明理直氣壯的回答"我也想啊!但是不認得路."

"那你怎麼回來的?"




"我認出來那個騎小狗的是爸爸,他就載我回來了."

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童 言 童 語


天兒子的心愛玩具超人不見了，
全家幾乎總動員為他尋找。

老公越找越氣，
叫兒子想一想：
「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些\"蛛絲馬跡"可以找。」

只見兒子哭著說：
「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！

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國文課時，
我要學生以「遍布全球」造句。

小航這麼寫著：
「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」

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在某國小課堂上，
老師問了學生一個問題：
「當鹽跟糖溶解在水中時，要如何把它們分開？」

這個問題問小學生太難了吧…。
那群小學生抱著頭想了半天，

突然一個小學生恍然大悟地說：
「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」

這時老師很滿意的點點頭，
其他的同學也都投以崇拜的眼光…，

他接著說：
「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

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幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞生來的。」

小朋友紛紛點頭～

隨後老師繼續問道：
「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的…。」

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一個小男孩怕黑，
一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽！我不敢出去，外面很黑』

媽媽笑笑說道：
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎？』
小男孩懷疑的問

『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現！』
小孩子想了想，
慢慢的走到門口，
對著外面喊道：
『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

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有一天，
外子與五歲的兒子玩遊戲，
外子說：
「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」
兒子樂得邊拍手邊說好，
然後臉一沉，
手一指說：「去罰站！」

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常教小孩子要養成愛護動物的習慣，
一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，
我忍不住勸他放了牠們，
否則牠找不到媽媽會…，
話沒完，
鄰居男孩回答：
「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

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黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，
他們在機場餐廳用餐\後，
匆忙趕到候機室，
飛機還有5分鐘就要起飛，
這時她忽然發現一個行李袋忘記拿，
留在餐廳，
其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：
「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」
飛機起飛還有1分鐘，

黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：
「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

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仙女

有一個男人生意失敗,老婆跟人跑了,己經一無所有.於是他來到一個懸崖邊,心裡越想越難過,準 備跳崖自殺,

忽然身後有一個聲音:不要放棄希望!

他回頭一看,哇!有一個奇醜無比的女子正站他後

她又說話了:你有什麼困難,我可以幫助你,我是一個仙女.

男人:哪有仙女長得這麼..........

女:我是為了考驗人們的純真心靈,才把自己弄得這麼難看的.

相信我,我可以幫你完成三個願望!

男人:真的嗎!

女:是真的.但是我有一個條件,因為我有一個任務,那就是我必須到人間來體驗男歡女愛,所以你必須和我作愛 ,讓我完成任務,我才能幫助你完成你的願望.

男人想:那麼醜,我不要.可是轉念一想: 反正我已一無所有,如果她真的是仙女.那我不就可以翻身了嗎?於是他答應了.

他們就在曠野翻雲覆雨好一陣子,但是仙女還是不滿足,

於是男人就卯足了勁作,差一點掛了,

仙女終於滿意地站了起來準備走人

男人虛弱地說:你不是要幫我完成三個願望嗎?



女子說:都什麼世紀了,還有人相信神話!

[jfcrc]

蛋蛋的煮法

有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　
老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」


第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

[jfcrc]

這個經典

某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程 和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。

有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?

小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」

小陸子神祕兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」

軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜?」

小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽，起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到 喝湯的聲音，

然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』、『鴨』，過一會功夫，她又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫 『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，

然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來?」

軍閥氣得臉色發青，

小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了， 還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……」